Юмор

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 19 янв 2017, 13:25

Скажи :"Ослик" - "И-а!" :)
https://www.youtube.com/watch?v=nGqBDFuY7Fc

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 09 фев 2017, 19:12


Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 17 май 2017, 11:20

"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом". - А. Эйнштейн.

"А дело было так. На столе у Эйнштейна царил полный бардак, т.е., пардон, ХАОС. Бумаги валялись друг на дружке как ни попадя. Книги раскрыты, а в них другие книги. И чашка с недопитым кофе тут, и расчёска и ещё какая-то фигня... И бумаги, бумаги, бумаги... НО! При этом от каждой бумаги, или от каждой книги виден хоть кусочек, хоть краешек. И её можно быстро идентифицировать и вытащить на свет божий и с ней работать. И это точно! По себе знаю! И всё было хорошо, пока не пришла строгая и системная Милева Марич и не уложила всё в стопочки по краям стола, чтобы и стол был свободен, и чтобы - ПОРЯДОК! Увидел это Эйнштейн и взбеленился! И удерживая себя от использования ненормативной лексики объяснил всё Милеве с помощью вышеприведённой метафоры. А заодно с ней и расстался." :D

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 03 июн 2017, 23:34

Сенсей-какаду: коан для кошек... ))
https://www.youtube.com/watch?v=blgd2VNnu6w

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 20 июн 2017, 12:03

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 06 июл 2017, 18:57

"...а-а, и зелёный попугай!.." :D
https://www.youtube.com/watch?v=Mtuc0dACraA


Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 06 сен 2017, 15:07

- О, Великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
- Если я тебе его укажу, то там уже не будет ни мира, ни покоя!

Удивительно, как Будда постиг, что жизнь неотделима от страдания, не отслужив в армии.

Один йогин очень хотел достичь совершенных способностей. И поэтому держал йогу в секрете от всех, даже от самого себя. И поэтому жил, как все нормальные люди.

Объявление на столбе : «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо прохожий идёт и под нос себе бормочет : «Лети, лети, от всех не улетишь!»

- Почему йоги ложатся на гвозди?
- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 12 янв 2018, 12:32

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что у человека больше нет долгов за произошедшее. Это значит, что его долги вы отвязали от себя. И передали их в коллекторное агентство «Карма inc.»

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане" - А, почему шепотом? - Они думают, что они здесь одни.

Мама: - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.

Внимание! Идет повальная медитация...

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!»

По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать
советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет?
Он ответил:
«Человек! Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги.
Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своём будущем,
что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт.
А умирая, сожалеет о том, что не жил...»

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Андрей Викторов
Сообщений: 458
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 26 янв 2018, 21:23

Философия, психология, психиатрия.... с улыбкой!

- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слахали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор повернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно… Бросить всё … и уехать в Урюпинск?

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Вернуться в «О разном»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость