Re: Юмор
Добавлено: 23 фев 2018, 15:04
Ещё немного юмора и не только...
Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!
Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит психотерапевт - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц случайно встречаются на улице:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Отпили ты нафиг эти ножки у кровати!"
Индийский Учитель сидел под деревом, и тут на него стали падать цветы. Это тебе подарок за то что так хорошо мыслишь о нас!- сказали Боги. Но у меня сейчас внутри пустота..- сказал Учитель. "Никто не мыслил о нас лучше"-ответили Боги.
- О, Изя, я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать…
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит!
Трудно лгать самому себе: но всё равно веришь.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись сам без себя самого.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал!
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
- Ну вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
- Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
- Что доктор, и по лестницам ходить можно?
- Можно, бабушка, можно.
- Ой спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.
В древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!".
— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.
«Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще даже не умер.» Сян-цзы
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Комплекс неполноценности лечится манией величия.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают
участия в его написании.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Не бери от жизни все. Будь разборчив.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!
Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит психотерапевт - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц случайно встречаются на улице:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Отпили ты нафиг эти ножки у кровати!"
Индийский Учитель сидел под деревом, и тут на него стали падать цветы. Это тебе подарок за то что так хорошо мыслишь о нас!- сказали Боги. Но у меня сейчас внутри пустота..- сказал Учитель. "Никто не мыслил о нас лучше"-ответили Боги.
- О, Изя, я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать…
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит!
Трудно лгать самому себе: но всё равно веришь.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись сам без себя самого.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал!
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
- Ну вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
- Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
- Что доктор, и по лестницам ходить можно?
- Можно, бабушка, можно.
- Ой спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.
В древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!".
— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.
«Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще даже не умер.» Сян-цзы
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Комплекс неполноценности лечится манией величия.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают
участия в его написании.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Не бери от жизни все. Будь разборчив.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.