Юмор

Андрей Викторов
Сообщений: 479
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 23 фев 2018, 15:04

Ещё немного юмора и не только...

Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!

Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит психотерапевт - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц случайно встречаются на улице:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Отпили ты нафиг эти ножки у кровати!"

Индийский Учитель сидел под деревом, и тут на него стали падать цветы. Это тебе подарок за то что так хорошо мыслишь о нас!- сказали Боги. Но у меня сейчас внутри пустота..- сказал Учитель. "Никто не мыслил о нас лучше"-ответили Боги.

- О, Изя, я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать…

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит!

Трудно лгать самому себе: но всё равно веришь.

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись сам без себя самого.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал!

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Ну вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
- Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
- Что доктор, и по лестницам ходить можно?
- Можно, бабушка, можно.
- Ой спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.

В древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!".

— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.

«Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще даже не умер.» Сян-цзы

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Комплекс неполноценности лечится манией величия.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают
участия в его написании.

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.

Не бери от жизни все. Будь разборчив.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

Андрей Викторов
Сообщений: 479
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 06 апр 2018, 23:38

***
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
*****
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!
*****
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе: — Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю…
*****
Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас.
*****
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
*****
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
*****
Чтобы быть собой, нужно точно знать, кто не ты.
*****
Однажды юный король Артур попал в засаду и был пленен королем
соседнего государства. Монарх этот мог просто убить пленника, но, будучи тронут его юношеской непосредственностью, пообещал освободить его при одном условии. В течение года Артур должен
был найти ответ на действительно каверзный вопрос... В случае неудачи его ждала смерть. Вопрос был прост, хотя мог поставить в тупик даже самого знающего и умудренного опытом человека: "Чего
же в действительности хотят женщины?"

Стоит ли говорить, что для юного Артура найти ответ казалось просто немыслимым. Однако это был единственный шанс на жизнь и свободу. Артур принял вызов. Он вернулся в свое королевство и стал спрашивать всех, кого мог - принцесс, проституток, священников, мудрецов и, конечно же, придворного шута. В конце концов он переговорил с каждым, но никто не мог дать ему достойного ответа. Единственное, что он услышал от многих, - это совет спросить старую ведьму, которая одна может знать ответ. Ведьма обещала дать ответ на его вопрос, но прежде он должен был согласиться с ее ценой - старуха хотела выйти замуж за Гавейна, благороднейшего из рыцарей Круглого Стола и ближайшего друга Артура!

Артур был в ужасе - ведьма, горбатая и отвратительная, имела один зуб, пахла, как нечистоты, и часто издавала неприличные звуки. Никогда ранее он не встречал столь безобразного существа! Артур отказался от мысли просить своего друга жениться на ней. Гавейн же, узнав об условии ведьмы, пришел к Артуру и сказал, что никакая жертва не является чрезмерной в сравнении с необходимостью сохранить жизнь Артура. Итак, было объявлено об их свадьбе, и ведьма дала ответ на вопрос Артура: " Чего женщина действительно хочет, так это иметь возможность распоряжаться собственной жизнью." Всем сразу стало понятно, что ведьма изрекла великую истину и что жизнь Артура будет сохранена.

Так и произошло: сопредельный монарх сохранил
жизнь Артуру и даровал ему полную свободу. Что за свадьба была у Гавейна и ведьмы!!! Чувства Артура разрывались между облегчением и болью. Гавейн был как всегда само совершенство. Старая ведьма же демонстрировала свои наихудшие манеры. Она ела руками, рыгала, портила воздух, заставляя каждого испытывать дискомфорт в ее присутствии. Пришло наконец время брачной ночи, и Гавейн, ожесточенно собирая силы внутри себя, вошел в спальню. И что же открылось его взору! Прекраснейшая из женщин лежала перед ним. Нагая! - добавим эту деталь, дабы придать пикантность нашей истории!
Гавейн был поражен и захотел узнать, что же произошло. Красавица ответила, что сколь он был так добр с ней, когда она была в облике старой ведьмы, половину времени она будет проводить в своем жутком, уродливом облике, а другую половину в (своем же) облике прекрасной
женщины. Она предложила ему выбрать, какой же он хочет видеть ее днем и какой ночью. Какой мучительный вопрос!

Гавейн стал искать выход из этого затруднительного положения: что же предпочесть, прекрасную женщину днем и иметь возможность похвастаться перед другом, но тогда ночью в уединении собственного дома - старую страшную ведьму, или же днем ужасную ведьму, но тогда ночью.....
Благородный Гавейн ответил, что... . он предоставляет выбор ей самой. Услышав это, она объявила, что будет красавицей все время, ибо он отнесся к ней с уважением и предоставил ей самой распоряжаться собственной жизнью.

Какова же мораль сей истории?
Не имеет значения какова ваша женщина - хорошенькая или безобразная, умная или глупая или... нагая. В глубине своей души она, по-прежнему, ведьма.))

*****

Инструменты дьявола

Много лет назад Дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежали лук Жадности и Желания,а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Вожделения и Ревности. Еще там были орудия Страха, Гордыни и Ненависти. И все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой.

А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык «Уныние». На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых.

Один прохожий спросил Дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил:

- Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными.

И он с нежностью погладил деревянный клинышек
- Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, - продолжал Дьявол, - он открывает двери и для всех остальных инструментов.

Он улыбнулся и добавил:
- Нет ничего смертоноснее уныния.

Андрей Викторов
Сообщений: 479
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 08 июл 2018, 11:25

Наши питерские актёры сыграли... Классно раскрыты образы, архетипично :)
https://www.youtube.com/watch?v=WNcvoib3qBI

Андрей Викторов
Сообщений: 479
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 09:31

Re: Юмор

Сообщение Андрей Викторов » 13 дек 2018, 20:44

***
Однажды в компании друзей Ходжа стал сетовать на старость.
– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – вдруг заметил он, – я силен так же, как и много лет назад.
– Откуда ты это знаешь? – спросили его.
– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, когда я был ребенком, я не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас…
***
Насреддин произносил проповедь, и кто-то задал ему каверзный вопрос.
– Не знаю, – ответил Насреддин.
– Зачем же в таком случае ты забрался на минбар? – не унимался слушатель, и Насреддин отрезал:
– Мои знания возвысили меня до минбара. Если бы я захотел взобраться на высоту своего невежества, то пришлось бы строить минбар до самого неба.
***
Один из учеников спросил Сократа:
– Объясни мне, почему я ни разу не видел на твоем челе признаков печали? Ты всегда в хорошем настроении.
Сократ ответил:
– Потому что я не обладаю ничем таким, о чем стал бы жалеть, если бы это утратил.
***
– Правда ли, что гениальность – это болезнь? – спросили однажды Гиппократа.
– Конечно, – ответил тот. – Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.
***
На одном из концертов Николай Павлович Смирнов-Сокольский, исполнявший роль конферансье, спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».
***
Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
– Посмотрите, в Шотландии овцы черные, – сказал инженер.
– Некоторые шотландские овцы черные, – поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:
– Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
– По крайней мере, с одной ее стороны, – подвел итог философ.
***
Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
Жан Дютур

***
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!
***

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи, - взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.
***

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?
***

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
***

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.
***

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.
***

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.
***

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
***

Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.
***

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.


Вернуться в «О разном»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость